El MAN del DEAR MAN

El MAN del DEAR MAN parece haber sido diseñado para tratar los problemas conductuales que la intolerancia a la invalidación genera al realizar un pedido.

Quiero algo y el otro no me lo da. La escalada emocional tiene la función de aumentar la saliencia de mis buenas razones y acceder al refuerzo. Enseñar habilidades interpersonales es una de las mejores maneras de tratar la intolerancia a la invalidación.

La intolerancia a la invalidación interfiere con la asertividad (Aquí). Los consultantes con intolerancia a la invalidación tienen dificultades para mantenerse en sus propios zapatos (no son capaces de cuidar la relacion y al mismo tiempo cuidar el autorespeto), responden con intensidad a pequeñas invalidaciones (no son capaces de dejar pasar pequeñas invalidaciones), escalan la expresión emocional y hacen la lista de sus buenas razones cuando no obtienen aquello que quieren (no son capaces de mantener el pedido sin escalar) y extienden la discusión en el tiempo hasta que su punto es tenido en cuenta (no son capaces de cuidar el autorespeto y al mismo tiempo cuidar la relacion).

Dejar pasar

Mantene tu posicion enseña a deja pasar pequeñas invalidaciones en nombre de la efectividad.

La primera instrucción de disco rayado es aceptar la criticas e ignorar los ataques. Si queremos ser efectivos debemos mantener la mirada sobre nuestro objetivo y no distraernos por pequeñas críticas y ataques. Si reaccionamos con intensidad a cada pequeña invalidación la conversación se arboriza y pierde su rumbo. El tiempo pasa y ya no sabemos sobre que discutimos.

Terapeuta: Una habilidad central para ser efectivo en una discusion es dejar pasar pequeñas invalidaciones. Si discuto por cada palabra imprecisa o poco feliz que el otro utiliza es dificil que la conversacion llegue a buen puerto. Vamos a practicar  solo esa parte del DEAR MAN, aceptar las criticas, ignorar los ataques y volver sobre tu punto.

Una buena razon

Mantene tu posicion enseña a abandonar a lista de mis buenas razones y en cambio practicar una buena razón.

La segunda parte de la instrucción de disco rayado dice volve sobre tu punto. Una sola buena razón es más que suficiente. La escalada emocional y la lista de mis buenas razones abruma al otro y daña la relación. Si nuestro objetivo es obtener aquello que queremos y al mismo tiempo cuidar la relacion no precisamos hacer la lista de mis buenas razones sino aceptar las críticas, ignorar los ataques y volver sobre mi punto.

Terapeuta: Cuando haces la lista de tus buenas razones para obtener aquello que queres abrumas al otro y dañas la relacion. Es dificil hacer la lista sin aumentar la expresion emocional y sin suponer que  el otro tiene mala voluntad.  ¿Como no ve aquello que yo veo? Cuando buscamos validacion queremos que el otro vea mis buenas razones pero si lo hacemos de manera rigida dañamos la relacion. Encontrar una sola buena razon y repetirla una y otra vez es una manera eficaz de lograr lo que quiero y de cuidar la relacion. Una sola buena razon.

Mantenerse en los propios zapatos

Mantene tu posicion enseña a no ceder cuando se es invalidado.

Los consultantes con historia de invalidación tienen dificultades para mantenerse en los  propios zapatos cuando son invalidados. Hacen un pedido justificado, el otro contraargumenta y ellos dejan de ver su buenas razones para querer lo que quieren. Cuando enseñamos a mantener la posición eseñamos que una sola buena razon es suficiente para que el otro tenga en cuenta nuestra posicion. A la vez que enseñamos como mantenerse en los propios zapatos: hacer disco rayado, repetir una y otra vez mi buena razon. 

Abandonar la discusión sin obtener validación

Negocia enseña a abandonar una discusión sin obtener validación.

La instrucción de dejar la pelota en el campo del otro dice acorda que estas en desacuerdo, resumi las posiciones, afirma que vas a pensar en la posición del otro y pedí que el otro piense en tu posición y deja la discusión para más tarde. Las discusiones son como calesitas. El otro dice sus buenas razones, nosotros decimos nuestras buenas razones, el otro dice sus buenas razones, etc. La conversación puede extenderse toda la noche sin avanzar. Cuando evaluamos una discusión de un consultante con desregulación emocional tenemos la sensación que esta discutiendo por la verdad y que pierde de vista el daño en la relación. La discusión por la verdad no es otra cosa que una discusión por obtener validación que pierde de vista el daño en la relación. En cierto momento dejar la discusión para más tarde es la mejor manera de obtener lo que quiero y al mismo tiempo cuidar la relación.

Es buena idea emparejar dejar la discusión para más tarde a estímulos privados y públicos que señalan el daño en la relación: la intensidad del enojo, que estamos diciendo cosas hirientes o el tiempo transcurrido son buenas señales de que llego el momento de ponerle fin a la discusión por el momento y dejarla para mas tarde.

Terapeuta: ¿Como te vas a dar cuenta que es momento de abandonar la discusion sin ceder pero cuidando la relacion? ¿Quizas cuando comienzan alguno de los dos comienza a usar palabras hirientes? Mi pareja es muy buena haciendo eso. Si llego a utilizar una palabra hiriente corta la discuision en seco: esta conversacion se termina aca.

DEAR MAN enseña a cuidar el autorespeto al mismo tiempo que cuida la relación.

Los consultantes con problemas para ser asertivos muchas veces tienen miedo a que hacer un pedido de cambio de conducta dañe la relación por lo que descuidan el autorespeto. Cuando DEAR MAN esta bien implementado hace las dos cosas a la vez, cuida la relación mientras cuida el autorespeto.

Las conductas habilidosas son mas complejas que las conductas impulsivas. Hacer un pedido impulsivo solo cuida el autorespeto. Ceder en algo importante solo cuida la relación. Cuando pido aquello que quiero siendo descriptivo  y expreso con claridad aquello que quiero (en vez de emitir juicios), cuando  acepto las criticas, ignoro los ataques y hago disco rayado (en vez de aumentar la expresion emocional), cuando el lenguaje no verbal expresa firmesa pero tambien cariño (en vez de ser condesenciente o despectivo), cuando se ponerle fin a la discusión sin ceder (en vez de discutir durante horas o permitir que la conversacion se vuelva desagradable) estoy cuidando la relación y el autorespto al mismo tiempo.

Terapeuta: Lo mas dificil es hacer las dos cosas a la vez. Cuidar el autorespeto y cuidar la relacion. Queres que el otro te de aquello que queres y al mismo tiempo queres cuidar la relacion. Si practicas DEAR MAN estas haciendo las dos cosas a la vez.

Juan Pablo Boggiano

Terapeuta & Docente. Autor del libro Terapia Dialectica Conductual, introducción al tratamiento de consultantes con desregulación emocional. Trabajo como entrenador de Behavioral Tech por más de ocho años.

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